讲点废话。大概就是一些想说、一些碎碎念随意拼凑在一起，深海对于我来说是一个废话存放地，所以想到什么就发什么，有一些是写在备忘录或者微博小号里的废话，数字和数字之间并没有什么连接关系，都是独立的话和话题，随便发发。

（没图也没排版，问就是废话堆积，不想排版，凑合着看吧人太懒了对不住55）

1.

我爸，典型的钢铁直男，死鸭子嘴硬的代表人物。沉默寡言，言语从来不浪漫。

昨天吃饭，亲戚随口提起今天是情人节，我爸嘟囔了一句“过个p情人节”，但今早依然捧了一束花回家送给我妈??

我还记得初中的时候情人节前一天晚上下了晚自习我爸来接我，没带我直接回家而是拐进商业街买了一束花然后让我别告诉我我妈。

我：“你年年送花，我不告诉她她也知道好吗--”

每年的各种节，我爸一定会准时送花给我妈，送不腻（大概是他也不知道还有什么可以送的），我妈也收不腻，我妈每次都喜滋滋地哼着小曲拍照发朋友圈，喜悦溢于言表，我爸就在旁边镇定地泼冷水“这有什么好发的！”

虽然不善言表，但喜欢在节日送一捧花、会默默记下我妈随口一说的想吃的东西然后买回来给我妈做饭，和别人聊天聊到我妈时一脸骄傲地说“她做什么都可以做的很好”，大概爱不用言表，而是在细节里满溢。

2.

嘿嘿，故事说到这里是不是听上去还挺美好的。

其实并不是那样的，大概这个世界上没有任何两个人不需要任何磨合吧，而我的父母恰好是性格处在彼此的对立面的两人。

我的父亲是一个严肃、沉默寡言、有些保守的人，母亲却恰恰相反，她热情且强势。两人唯一的共同点是脾气都很暴躁，于是很容易产生不和，一不和谁也不会先向谁低头，摔碗砸杯子这种事情都在我的家庭里发生过，还有闹离婚:p。高二那年他们俩闹离婚闹到已经告知我和我弟两人准备离婚，已经要签离婚协议书了，但后来阴差阳错这件事被搁置，于是没有离婚，直到现在。

我妈不是那种会为了孩子将就的人，她自己也在饭桌上直言“我不会为了孩子将就一段婚姻。后来没有离婚，我是个不信命的人，唯独在婚姻这件事上，我不得不信命”。

昨天她在饭桌上说这些话，我爸喝的有些醉意朦胧，静静地在旁边听。

阴差阳错地爱上一个人、和一个人步入婚姻走到今天，其中出了任何一点点差错、一步走错都不可能走到现在。可我的父母偏偏，在每一个关头都凑巧，凑巧一直延续着这段关系这段婚姻，所有的巧合加在一起，就有了今天的我的爸爸妈妈。

我妈说“任何一点不巧合都不可能让我和你爸走到现在，但就是那么巧，偏偏所有事情都让我觉得很巧。我是个不信命的人，这段婚姻是我唯一信的命”。

或许有些事情真的是命中注定。于是在很多的命中注定里，本来无法遇到的两人遇到了，要走散的两人重逢了，无法磨合的两人合得来了，一家子就坐在同一张桌子上吃起了同一锅饭。

在这样的阴差阳错里，我的父母变得更加默契，更加包容彼此，逐渐减少了争吵，在我的父亲开长途高速时，母亲即便再困也绝不会睡。去年我在黑夜中从老家赶回广州，坐车的后座睡不着，看着我的母亲在高速堵车时紧紧握住了父亲的手。

摔碗砸杯子这种事，争吵、离婚之类的事，自从我长大，他们也彼此理解之后再也没有发生过。

我爸依旧不善言语，但不管我妈想去哪里，他从来开车护送，风雨无阻。我妈忙于生意，我爸给她打下手打了好多年，为她打理好后备好让她安心上阵，为她做好每一顿热腾腾的饭。

我妈依旧开放前卫爱玩爱闹，但不管多忙多晚，她也会回家吃掉我爸为她准备的饭菜，在高速路上强撑着睡意陪伴。

婚姻或许是阴差阳错爱上谁，在爱的过程里变得我原谅你、你包容我的过程。

3.

其实我也是个不信命的人。

但在人和人的遇见这件事情上，会有很多时刻让我不得不信命。

比如说，在你最最需要某个人的时刻，你苦等，他迟迟不来。当你终于从那个时刻抽离不再需要某个人时，他再来到你身边，但你已经不是那时的你了。

说到这里就不得不分享一首歌。

“我拥有的都是侥幸啊，我失去的都是人生”

或许我、我们最终无法和命运抗衡，该走散的人还是会走散，但我爱你的时刻，从来真心实意。

4.

我只是觉得爱、人类的爱，飘忽不定又渺小。

今天可能对ta说着“没有你我不能活我非常非常爱你”。

明天就可能不爱这个人牵起另一个人的手。

这没什么，爱就是这样，海誓山盟说矫情话的时候就是喜欢把爱夸大好多好多好多倍搞得好像全世界只有这一个人这样，人在感性的时候陷入爱的漩涡的时候难免会这样。

只是希望，人们在听到这样的话的时候，要相信爱情的存在，但别傻兮兮地一头栽进去觉得对方说的这些话一定会成为永恒。

誓言这个东西，就像七堇年写过的那样：

“我想誓言之美，不在于它能对抗世事无常，而在于今生今世有那么一刻我们愿意相信它能”

不要觉得“我永远爱你”就真的会永远爱你死心塌地，在对方离开自己之后憎恨对方为什么当初说永远爱我但做不到，而是从那么一瞬间去短暂地相信，从这样的相信里获得一瞬间被爱的感受和感动，其实就很足够。

誓言的意义，很多时候真的不在于它真的客观上能永恒，而真的只是人们需要从这样的海誓山盟里许下庞大的期待，给予对方渺小的爱，再让对方从庞大的期待里获得渺小的爱。

虽然听起来很残酷，也很蠢，但人们就是需要这样虚假的感动，人类是感性的生物。

得不到兑现的海誓山盟，是意料之中的、没有办法的事情。

我一直觉得爱是非常非常非常非常飘忽不定的东西，今天觉得没有你活不了，明天也可以对另一个人说这句话。

不可靠。所以我从来、从来、从来不相信这种话。

不要高估自己在另一个人心中的重量，也不要高估爱的份量。

可能对他/她来说，你并没有像他说过的那样那么那么重要，可能所有的“没有你活不了”真的只是那一瞬间冲动而说出口的哄人开心的话。

也可能他真的只是缺人陪而那个人是谁都可以，但他绝不是非你不可独独只缺你。

爱或许稀少昂贵

但也许非常廉价泛滥

5.

我始终是觉得爱自己的最快乐的，大概是因为无论多少岁我都学不会如何爱别人吧。爱意这个东西复杂就复杂在它无法像一场惊涛骇浪一条瀑布一样倾泻而出或是像一场雨碎成很多瓣雨滴再一片片下落，它总是缓慢的、让人沉默的难以开口的让人感到无尽自卑的，是一颗葡萄成熟再酿成酒的过程，是吹进眼里的一颗沙子，你只有等，慢慢等夏天过了一遍又一遍，果实终于酿成醇酒，眼里的沙子总要眨巴很多很多次眼睛眼泪一滴滴地流下来才好排尽，而这个过程，太煎熬太缓慢太痛苦了，需要太多的耐心了，但我不是那一个有勇气等到葡萄成熟时的人，甚至不是那个相信葡萄会成熟的人，我是那个不相信所有爱意都会在尘埃里开出花的那个人。

如果爱本身是一场暴风雨或海啸，你哭过笑过再失望过后，一场暴雨或海啸就能把所有的得不到结果的爱都冲刷干净的话，我想我是敢去爱的，但可惜它不是，它是那一串让你从一颗种子等到青涩葡萄再到葡萄成熟再变成玻璃杯里的葡萄酒经过了无数个夏天才酿造的酒，你要在过程中苦好多次，酿成酒后再醉好多次，才幡然醒悟“原来这样漫长的等候，这样失落的醉意，并不美好”，才会发觉一切不值得，这太漫长太漫长了，漫长到时常让我怀疑，这样不计代价且不一定能得到回报的爱，是否真的值得我们如此奋不顾身呢？还是等到喝完最后一杯酒，宿酲之后才迟迟觉察，原来曾经的一切都那么不值得，连“我爱你”的过程都不值得。

6.

以上大部分内容，都是我曾经发在微博小号上的内容。最近翻到觉得很感慨，于是一并复制粘贴上来。

今天收到了爸爸妈妈送的花。

也谢谢他们喜欢给我送花，情人节也会为我买上一小束花，比起“爱他人”更强调让我“爱自己”。

谢谢他们告诉我，不必等候谁来送花，不必为任何一朵花低头，他们会永远把最娇艳的一捧玫瑰送给我，我也可以为自己买花。

他们教会我“我爱你”，但教会我更重要的事情是：不止“我爱你”，还有我爱我爱自己。

节日快乐，请为自己买一朵花吧。

最后，标题出处是聂鲁达的诗歌《whitebee》：Inmybarrenlandyouarethefinalrose.

在我贫瘠的土地上，你是最后一朵玫瑰